Riitelettekö aina samoista asioista? – Miksi samat riidat toistuvat parisuhteessa

Moni pari huomaa jossain vaiheessa ajattelevansa:

“Me riidellään aina tästä samasta asiasta.”

Aihe voi olla:

• raha
• kotityöt
• ajan käyttö
• viestintä
• läheisyys
• huomioiminen

Mutta usein ongelma ei ole vain itse aihe.

Samat riidat toistuvat siksi, että niiden alla oleva tunne tai tarve ei ole tullut oikeasti ymmärretyksi.

Miksi samat riidat palaavat uudelleen?

Useimmat riidat eivät synny täysin uusista asioista.

Ne syntyvät tilanteista, joissa:

• toinen ei koe tulevansa kuulluksi
• tarpeita ei osata sanoittaa
• keskustelu muuttuu nopeasti puolustautumiseksi
• pinnan alla oleva tunne jää käsittelemättä

Silloin itse asia vaihtuu, mutta tunne pysyy samana.

Riita ei aina kerro siitä, mistä puhutaan

Esimerkiksi riita siivoamisesta ei välttämättä ole riita siivoamisesta.

Taustalla voi olla:

• kokemus epäreiluudesta
• tunne siitä, että jää yksin vastuuseen
• kaipuu arvostukseen
• tarve tulla nähdyksi

Ja koska näitä tunteita ei aina osata sanoa suoraan, keskustelu jää helposti käytännön tasolle.

Mitä enemmän puolustaudutaan, sitä vähemmän ymmärretään

Kun sama riita toistuu tarpeeksi monta kertaa, keskustelut alkavat usein nopeammin.

Ei enää pysähdytä kuuntelemaan, vaan reagoidaan valmiiksi tutulla tavalla.

• toinen syyttää
• toinen puolustautuu
• toinen vetäytyy
• toinen korottaa ääntä

Ja lopulta kumpikaan ei koe tulevansa ymmärretyksi.

Ongelma ei ole aina se, että riidellään

Ristiriidat kuuluvat suhteeseen.

Usein tärkeämpää kuin se, riidelläänkö, on:
miten riidellään.

Voiko keskustelun aikana:

• kuunnella ilman välitöntä puolustautumista?
• pysähtyä hetkeksi?
• yrittää ymmärtää toisen tunnetta oman näkökulman rinnalla?

Jos voi, suhde voi edelleen kasvaa.

Miten toistuvia riitoja voi alkaa purkaa?

1. Lopettakaa vain itse asian ratkaiseminen

Kysykää:
“Mitä tämän tilanteen alla oikeasti tuntuu?”

Usein vastaus ei liity suoraan itse riidan aiheeseen.

---

2. Tunnistakaa oma tapa reagoida

Toinen ehkä hyökkää.
Toinen ehkä vetäytyy.

Kun oman toimintamallin tunnistaa, sitä voi alkaa muuttaa tietoisesti.

---

3. Puhukaa silloin, kun ette ole kierroksilla

Moni tärkeä keskustelu käydään väärässä hetkessä:
väsyneenä, kiireessä tai tunnekuormassa.

Sama keskustelu voi onnistua täysin eri tavalla rauhallisessa hetkessä.

---

4. Yrittäkää ymmärtää, ei voittaa

Parisuhteessa ei yleensä ole kahta vastustajaa.

On kaksi ihmistä, joilla on omat pelot, tarpeet ja kokemukset.

Kun keskustelun tavoite muuttuu voittamisesta ymmärtämiseen, myös ilmapiiri muuttuu.

Voiko samoja riitoja ehkäistä jo suhteen alussa?

Usein parisuhteessa aletaan tutkia vuorovaikutusta vasta silloin, kun ongelmat ovat jo toistuneet pitkään.

Mutta moni asia olisi helpompi ymmärtää jo suhteen alkuvaiheessa – tai jopa ennen seurustelua.

Esimerkiksi:

• Miten käsittelemme ristiriitoja?
• Vetäydymmekö vai hyökkäämmekö paineen alla?
• Miten puhumme tarpeista?
• Miten haluamme tulla kuulluiksi?

Näitä ei tarvitse kysyä täydellisesti tai vakavasti analysoiden.
Jo pelkkä uteliaisuus toisen tapaa kohtaan voi ehkäistä myöhempiä väärinymmärryksiä.

Suhteen alkuvaiheessa keskusteluissa on usein enemmän avoimuutta, keveyttä ja halua ymmärtää toista.
Siksi moni tärkeä keskustelu on silloin helpompi käydä kuin vasta vuosien turhautumisen jälkeen.

Ennaltaehkäisy parisuhteessa ei tarkoita ongelmien pelkäämistä.
Se tarkoittaa sitä, että opetellaan ymmärtämään itseä ja toista ennen kuin ristiriidat ehtivät kasvaa liian suuriksi.

Entä jos mikään ei tunnu muuttuvan?

Joskus riidat jatkuvat siksi, että keskustelut jäävät aina samalle tasolle.

Silloin voi olla tärkeää pysähtyä kunnolla:

• mistä oikeasti on kyse?
• mitä kumpikin kaipaa?
• mitä ei ole uskallettu sanoa ääneen?

Moni pari huomaa vasta näissä hetkissä, ettei ongelma ollut koskaan vain itse riita.

Lopuksi

Samat riidat eivät aina tarkoita, että suhde olisi tuhoon tuomittu.

Mutta ne voivat olla merkki siitä, että jotain tärkeää ei ole vielä tullut aidosti kuulluksi.

Ja usein muutos alkaa vasta silloin, kun keskustelun alla oleva tunne uskalletaan nähdä – eikä vain itse riidan aihetta.