Onko seksi sama asia kuin rakastelu?
Share
Seksi ja rakastelu tarkoittavat puheessa usein lähes samaa asiaa.
Mutta ovatko ne oikeasti sama asia?
Voiko seksi olla vain fyysinen kokemus ilman syvempää tunnetta? Entä muuttuuko seksin merkitys silloin, kun kyseessä on ihminen, jota rakastaa?
Kysymys voi kuulostaa yksinkertaiselta, mutta sen takana on paljon suurempi asia:
Mitä seksi merkitsee juuri sinulle?
Seksi voi merkitä eri ihmisille täysin eri asioita
Yhdelle seksi voi olla ennen kaikkea fyysistä nautintoa.
Toiselle se on yksi vahvimmista tavoista kokea läheisyyttä, turvallisuutta ja yhteyttä toiseen ihmiseen.
Jollekin seksi voi liittyä vahvasti rakkauteen ja sitoutumiseen. Toinen taas pystyy erottamaan seksuaalisen kokemuksen romanttisista tunteista.
Siksi kaksi ihmistä voi puhua seksistä ja tarkoittaa sillä tunnetasolla aivan eri asioita.
Ongelma ei välttämättä ole siinä, että toinen olisi oikeassa ja toinen väärässä.
Ongelma voi syntyä siitä, ettei asiasta koskaan puhuta.
Mitä seksi merkitsee sinulle?
Tätä kannattaa joskus miettiä ilman kumppania ja ilman ajatusta siitä, mitä seksin pitäisi merkitä.
Kysy itseltäsi:
-
Onko seksi minulle ensisijaisesti fyysistä nautintoa vai emotionaalista läheisyyttä?
-
Liittyykö seksi minulle rakkauteen?
-
Onko seksuaalinen yksinoikeus minulle tärkeä osa parisuhdetta?
-
Voisinko itse erottaa seksin ja tunteet toisistaan?
-
Miltä tuntuisi, jos kumppanini ajattelisi seksistä täysin eri tavalla kuin minä?
Viimeinen kysymys voi olla erityisen tärkeä.
Omia arvoja ja rajoja ei aina huomaa silloin, kun kukaan ei haasta niitä.
Onko seksuaalinen yksinoikeus osa rakkautta?
Tähän ei ole yhtä vastausta, joka sopisi kaikille.
Monelle rakkauteen ja parisuhteeseen kuuluu ajatus siitä, että seksuaalinen läheisyys jaetaan vain oman kumppanin kanssa.
Silloin kyse ei välttämättä ole pelkästään säännöstä.
Yksinoikeus voi merkitä turvallisuutta, erityisyyttä, luottamusta ja sitoutumista.
Toinen ihminen voi puolestaan ajatella, ettei seksi jonkun muun kanssa vähennä hänen rakkauttaan omaa kumppania kohtaan.
Hänelle rakkaus ja seksuaalinen yksinoikeus eivät välttämättä tarkoita samaa asiaa.
Juuri siksi pelkkä kysymys “rakastatko minua?” ei aina kerro tarpeeksi.
Kaksi ihmistä voi vastata siihen kyllä ja silti tarkoittaa rakkaudella osittain eri asioita.
Entä jos kumppanisi ajattelee seksistä eri tavalla?
Tässä tullaan omien rajojen tunnistamiseen.
Kuvittele, että sinulle seksuaalinen yksinoikeus on tärkeä osa parisuhdetta.
Kumppanisi taas kertoo, ettei hän koe seksiä samalla tavalla. Hän voisi esimerkiksi haluta avoimen suhteen eikä ajattele seksin muiden kanssa vähentävän rakkauttaan sinua kohtaan.
Kysymys ei silloin ole ainoastaan:
Kumpi meistä on oikeassa?
Paljon tärkeämpi kysymys voi olla:
Mitä minä itse haluan parisuhteelta?
Jos avoin suhde ei tunnu sinusta oikealta, sinun ei tarvitse opetella haluamaan sitä vain siksi, että toinen haluaa.
Samoin toista ihmistä ei voi pakottaa haluamaan monogamista suhdetta.
Joskus kyse ei ole siitä, että jommankumman pitäisi muuttua.
Joskus kaksi ihmistä vain haluaa parisuhteelta eri asioita.
Kompromissi ei tarkoita itsensä hylkäämistä
Parisuhteessa tarvitaan kompromisseja.
Kaikesta ei voi saada omaa tahtoaan läpi.
Mutta kaikkien asioiden ei myöskään tarvitse olla kompromisseja.
Jos jokin liittyy syvästi omiin arvoihin, turvallisuuden tunteeseen tai käsitykseen parisuhteesta, kannattaa pysähtyä ennen kuin sanoo kyllä vain säilyttääkseen toisen ihmisen.
Kysy itseltäsi:
Suostunko tähän, koska minäkin haluan tätä – vai koska pelkään menettäväni toisen?
Näiden kahden välillä on valtava ero.
Mustasukkaisuuskaan ei aina tarkoita, että sinussa olisi jotain korjattavaa
Mustasukkaisuus voi joskus kertoa epävarmuudesta, peloista tai aikaisemmista kokemuksista.
Sitä voi olla hyödyllistä tarkastella.
Mutta jokainen epämiellyttävä tunne ei automaattisesti tarkoita, että tunne pitäisi opetella pois.
Joskus epämukavuus voi kertoa siitä, että jokin tilanne ei sovi omiin arvoihin tai siihen parisuhdemalliin, jonka itse haluaa.
Silloin kannattaa kysyä:
Yritänkö ymmärtää tunnettani – vai yritänkö päästä siitä eroon, jotta pystyisin hyväksymään jotain, mitä en oikeasti halua?
Seksistä kannattaa puhua ennen kuin siitä tulee ongelma
Parisuhteessa puhutaan helposti seksin määrästä.
Kuinka usein sitä on? Kumpi tekee aloitteen? Onko molemmilla tarpeeksi halua?
Vähemmän puhutaan siitä, mitä seksi kummallekin merkitsee.
Siitä voisi kuitenkin löytyä paljon ymmärrystä.
Mitä uskollisuus tarkoittaa meille?
Missä meidän seksuaaliset rajamme kulkevat?
Mitä pidämme pettämisenä?
Miltä porno tuntuu parisuhteessa?
Entä seksuaalinen viestittely muiden kanssa?
Onko jokin asia toiselle täysin harmiton mutta toiselle suuri luottamuksen rikkominen?
Näistä kysymyksistä ei tarvitse olla valmiiksi samaa mieltä.
Mutta ne kannattaa uskaltaa sanoa ääneen.
Ensin pitää tietää, mitä itse haluaa
Seksissä, kuten monessa muussakin parisuhteen asiassa, on helppo alkaa miettiä sitä, mitä toinen hyväksyy, haluaa tai odottaa.
Silloin yksi kysymys voi unohtua:
Mitä minä haluan?
Ei siksi, että parisuhteessa pitäisi ajatella vain itseään.
Päinvastoin.
Kun molemmat tuntevat omat rajansa, arvonsa ja tarpeensa, niistä voidaan keskustella rehellisesti.
Silloin kompromissi on oikeasti kahden ihmisen välinen valinta – eikä sitä, että toinen hiljalleen luopuu itselleen tärkeistä asioista pitääkseen toisen tyytyväisenä.
Ensin minä. Sitten me.
Haluatko ymmärtää paremmin omia rajojasi ja sitä, mitä oikeasti haluat parisuhteelta?
Kasvupolkuja-valmennuksessa pysähdyt omien arvojesi, rajojesi, tarpeidesi, kommunikaation ja tulevaisuuden toiveidesi äärelle.
Valmennuksen voi tehdä yksin tai yhdessä kumppanin kanssa, omaan tahtiin.
Haluatko selkeyttää omia tarpeitasi, rajojasi ja sitä, millaista parisuhdetta haluat rakentaa? Kasvupolkujen itsenäinen valmennus auttaa pohtimaan näitä kysymyksiä omaan tahtiin.
→ Tutustu Kasvupolkuja-valmennukseen
Omien rajojen tunnistaminen ei ole aina helppoa, varsinkaan silloin, kun pelkää toisen pettyvän. Lue myös: Miten tunnistaa omat rajat parisuhteessa?